HUMOR DE PROTECCION OFICIAL 5

Vuelven los colgaos de Humor de Protección Oficial, esta vez con

"Denominación De Origen"
Este año querían hacer un espectáculo divino y les ha salido un espectáculo de vino.

¿Por qué? Porque Fran está en la parra. Porque Vaquero tiene mala uva y Quique Matilla pasa.
Porque Nacho en su equipo siempre fue reserva. Porque Alex Clavero no es de Rueda pero es blanco.
Porque el Señor Corrales lleva todo el año avinagrado... y porque en el Pisuerga no hay peces
pero estos cinco beben y beben y vuelven a beber...

Aseguramos que este espectáculo no produce resaca.
4000 personas vieron el del año pasado y al menos 1000 siguen con vida.
Este año repiten en el Auditorio de la Feria de Muestras pero con un nuevo show y un viejo... así, tal cual,
un viejo que se encontraron en Tolocirio esperando el bus.

Durante el show los cómicos prometen no meterse con:
Falete, Pocholo, Genghis Khan, Dostoievski, Robert Downey Jr y Barbra Streisa... eso sí,
en cuanto lleguen a su casa piensan ponerlos a parir a todos.

Puedes grabar el espectáculo con tu móvil, pero dura hora y media, allá tú y tu pulso...

Advertencia: Durante la realización de este espectáculo ninguna cepa ha resultado dañada.

+INFO:

www.humordeproteccionoficial.com

HUMOR DE PROTECCION OFICIAL AÑO IV

OTRA VEZ EN CASA...

HUMOR DE PROTECCIÓN OFICIAL, TURBULENCIAS, AÑO IV

Con JJ. Vaquero, Nacho García, Alex Clavero, Quique Matilla y Fran el Chavo.

Con la Colaboración de el Sr. Corrales.

AUDITORIO FERIA DE MUETRAS DE VALLADOLID

4, 5, 9 Y 10 DE SEPTIEMBRE, 2 PASES, 20.00h y 22.30

14 euros anticipada-16 euros taquilla

ENTRADAS A LA VENTA A PARTIR DEL 1 DE SEPTIEMBRE EN LAS TAQUILLAS DEL AUDITORIO FERIA DE MUESTRAS.

HPO3... HEMOS VUELTO

Humor de proteccion oficial 3

Con Quique Matilla, Fran el Chavo, Nacho García, Alex Clavero y JJ Vaquero.

NUEVO SHOW. Presentación en Valladolid.

TEATRO CARRIÓN

11, 12, 13 SEPTIEMBRE

ENTRADAS A LA VENTA A PARTIR DEL

16 DE AGOSTO

en las taquillas del teatro.

+ info

http://www.humordeproteccionoficial.com/

SAN VALENTIN... sin comentarios....

San Valentin, que día.

Son esos dias en los que te levantas respirando corazones...Sonriendo haciendo... aaaaaah! con gustirrinin, con los ojos brillantes.Hasta que das el primer paso y justo vas a dar con la pata de la cama en el empalme que tienes en el pie para que el dedo pequeñin no se te caiga, entre el penultimo y el pequeñin... que no sirve de nada tener un dedo meñique en el pie... pero oye, y lo sensible que es...que es mas sensible que gremblin en un acuapark.Pegando un grito que ni que te estuvieran depilando un testiculo a la cera caliente.

Ya vas de mala ostia... pero estas "enamorao". Bajas a la floristeria para comprar un ramo, una rosa, un clavel...a precio de percebes en navidades. Que te dan ganas de regalar a tu pareja un kilo de caviar irani, que esta mas barato.

- Perdona que valen las rosas?

- 10 euros la unidad...

Que porque el vendedor está ahí, cobrando una mierda de sueldo para sacar adelante su familia, sino es para decirle:

- Que, les pasa a las rosas, son artesanales? Que pasa que las cagas y luego las das forma? Hijo mío... Como lo pongas en el curriculum en el toys´rus te van a cojer para vender barcos piratas de playmobil, y ya verás como raspa eso.

Pero no.

Estás enamorado, atocinado, empastelado, que porque la diabetes te respeta que sino, en un dia como este, un bollicao te podría meter una ostia a la patata y mandarte al otro barrio... Y vas a comprar la rosa, 10 euros.

Es igual estas agilipollado, que ya te podía haber pedido 20 euros y el chalet, que tu... como estas enamorao... ¿que pasa que el 25 de marzo no lo estas? estás bobo? Que sale el petalo, a 60 centimos... y luego le racaneas a los de movistar 1 centimo en los mensajes... si es que...

Tus neuronas se rigen por corazones, flechas de amor y canciones romanticas.

Eres tan dulce, que ese dia podrias ir al baño y cagar un avisinio y dos palmeras de chocolate... como minimo.

Tu que siempre eras de METALLICA, ÑU, IRON MAIDEN...hoy te sientes guay... estas todo el día... NOTHING'S GONNA CHANGE MY LOVE FOR YOU... pelele, que no te pega joder, que no. La gente te ve cantar eso, con tu chandal y la camiseta del ultimo concierto de los mojinos... que no hombre que no.

Vas por la calle y pisas un mierda de perro, no pasa nada estas enamorao...Vas tan ciego de amor que te tropiezas y te das otra vez en el empalme de los dedos (bien hecho te está... que es febrero, ¿para que coño sales en chanclas? Que por mucho sol que veas es invierno.

Vas caminando por el aire como si te llevaran los angeles... tropiezas otra vez... pisas otras dos dichosas caquitas de perro...tu que te habias puesto hasta el culo de MAXIMO DUTTI, desprendes un olorcico... MAXIMO CAGUTI! (Con todos mis respetos al tipo este que juega en el madrid...)

En resumen le das a tu amada, tu amor, tu mujer, tu novia, tu otra novia, tu amante, tu otro amante... tu gato, tu perro... (en el mundo hay gente muy rara que hace cosas muy raras) esa flor para que vea, que la quieres...

COMO ESTAS ENAMORAO!!! Que tu madre te diría: - hijo, tu lo que estas es atontao.
Y llegas y le das la flor... la miras... y la dices, con voz tenue mirandola:

- Toma cari (que tu te lo traes preparado)

Esta flor es una palabra un palabra de amor.

El amor que alimenta mi vida que te quiere de corazón...

Y ella, con voz, no tan tenue, mirandote los pies y la rosa:

Esta flor esta un poco marchita por no regar las macetas.

Toma un trapo con aguita y limpiate las chancletas.

En fin san valentin, que mira la que has preparado con un puñetera flecha... ya te la podías haber metido por el...

HUMOR DE PROTECCION OFICIAL 2

HUMOR DE PROTECCION OFICIAL 2

En los cines ROXY de Valladolid.

Con Quique Matilla, Fran el chavo, Alex Clavero y Vaquero.

DOMINGO 7 SEPTIEMBRE

VIERNES 12 SEPTIEMBRE

SABADO 13 SEPTIEMBRE

DOMINGO 14 SEPTIEMBRE

(20:00 Y 22.30) HORAS.

Entradas en la taquilla de los cines Roxy.

Y que dios reparta suerte....

(eso si, si eso, un dia acuerdate tambien, de Jose Tomas... salao. Que me le tienes...)

MERCROMINA PA LOS POLLOS!!!

Estamos de acuerdo los tiempos cambian... cuando antaño la solución para tus heridas, arañazos y demas raspones se basaba en mercromina ahora se llama betadine... que encima pica.

La mercromina, era fantástica.

Tu abuela con un pulso como para robar cascabeles... tu rodilla pelada de la ostia que te habias dado con el patinete sancheski naranja... y tu abuela intentandocontrolar el goteo de la mercromina... entre la temblequera de la mano y lo que te movias, habia apuestas de donde iba a caer la gota, unas veces en la herida, otras veces parecia que me estaba poniendo colirio en los ojos, otras gotas en el oido.

Ahora los niños son tan pijos, que ni se curan las heridas ni mercromina ni na. Los niños de ahora son metrosexuales, joder. Que si el pelo engominado, movil, pantalones de marca, playeras de marca...

La madre que los parió.

Que nosotros la gomina era el pelo de una semana sin lavar, ¿movil? soñabamos que de mayores tendriamos telefono en el coche como el EQUIPO A, los pantalones de marca, PEPE, del tio pepe del mercadillo y las playeras eran de las que comian calcetines, que cuando te las quitabas aparecia tu calcetin en la puntera a modo preservativo. Claro, como estudian ESO... no saben ni lo que estudian.

Que no tiene ni costra, ni postilla...
Si hombre, la costra, postilla, costroño... esa especie de sopa de ajo requemada que nacia de tu cuerpo. Era el post operatorio de las heridas. Se creaba un lazo afectivo entre ella y tu.

Casi ni la tocabas...

La acariciabas.

La querias, la amabas, recordabas el dia que os conocisteis,si te quedaras solo en el mundo... estarías menos solo... por que tienes...
tu postilla.

Esa textura, ese color "marruzco" marron rojizo. Derrepente se te levantaba un poquito. Y tú, pícaro a ver que habia debajo.Que si la levantabas muy pronto, podias verte el menisco y parte del femur. Y escuchabas esa frase maternal, "No te la quites que luego te queda cicatriz"

Los niños no queriamos ni juguetes, ni bocadillos de nocilla y playmobils...Los niños queriamos cicatrices.
Como molaban las cicatrices...

Cuantas mas tuvieras mejor...

Habia niños que nada mas salir las postilla tiraban aposta, para que les saliera una cicatriz.Un amigo mio le llamamos el cremallera, por que se hizo una herida en el pie y se tiro de la postilla tan fuerte que se levanto la piel de la frente... eso si que era una cicatriz, que envidia!!

Un niño de ahora tiene una cicatriz, buenoooo.... lo primero que hace es llamar a corporación dermoestética.

Que estan atontados con tanta consola.Los de ahora ni pisan charcos, ni cogen barros, "ni cogen liebres", ni les llegan los mocos al suelo. No se les acercan ni las moscas.Que cuando era pequeño mi madre me daba los potitos y de paso comian 27 moscas gracias a mis "berretes".

Entonces ayudabamos al medio ambiente.

Los de ahora se limpian con servilleta... ¿pero donde quedó la manga del jersey?

Los tiempos cambian, los niños de mi epoca "jubabamos al escondite". Nos escondiamos y saliamos, y punto. Ahora se esconden y tardan en salir....

Dichosos armarios.

a mi amigo gonzalito (improvisando ¿que te parece?)

SPAIÑ

El otro dia me encontre con un viejo amigo. Y nada mas verle, después de tanto tiempo, le dedique un expresión tradicional SPAIÑ:

- Coño, ¿que haces tu aqui?

Coño.

Un amigo al que hace que no lo ves desde el pecho de Sabrina y le deleitas con un coño... No quiero imaginarme ni cuando ni dondeni con quien, se dijo por primera vez esta expresion.

Por que spaiñ es asi.

Somos un pais donde no nos gusta la suciedad y convivimos con la religion. De ahí la frase:

- Se dieron a "ostia limpia". (me supongo que los sopapos van con kh7 y oliendo fregasuelos)

Un amigo tuyo puede ser "la polla", vamos no me imagino a tu amigo todo erguido con la cabeza como a un lado y con dos bultos como dos mochilas a la altura de los pies.
En spaiñ tenemos un concepto de la fuerza un tanto especial, "se cogido un pedo", incluso somos capaces de tirar "la casa por la ventana" y con dos cojones "poner la mano en el fuego".

Somos el colmo de la mala suerte, "se ha pillado un moco".
La economia no siempre estuvo devaluada por un señor llamado euribor, si eso de,

esto esta "a cojón de obispo", el dia que me encuentre una cosa de estas en algun mercado...
Spaiñ es asin.
Tu te puedes tomar las de villadiego o

estar en babia, mientras te hayas pasado

una noche toledana aquello puede parecer

el corral de la pacheca. Pero no te preocupes,

a la tercera va la vencida, no le

eches el muerto a nadie no siendo que te

echen los perros por

ser mas feo que picio.Pon

los pies en polvorosa y vete a

la casa de tocame roque, que

tendrá malos humos,

te la dara con queso y si

eres culo de mal asiento,lo mas seguro es que diga:

QUIEN SE FUE A SEVILLA PERDIÓ SU SILLA.

PROPONTE DEJAR DE PROPONERTE...

Mi nueva andadura bloggera, con el unico fin de que monologueando se hace el camino....

Año nuevo, venga ¿cuantos propositos habeis "hacido" para el año nuevo?

Gimnasio, dejar de fumar, ir menos al bar, comer menos, ser mas bueno, afeitarte todos los dias, respetar a los mayores...

Mirar a ambos lados de la calle al pasar un paso de cebra, irritarte menos al volante, terminar el puzzle de 6 millones de piezas de un cuadro de un museo de a santo tomar por culo de roma...

Regalarle una noche romantica a tu novia, mujer o amiga a derecho a todos los rozes que quiera.

No se los demas habitantes de este pedazo de bola de escombro llamada tierra pero los españoles, proposito que nos ponemos, propositoque realizamos... ¿o no?

En febrero te apuntas a un gimnasio, la primera semana bien, la segunda haces dos coleguillas con los haces porras de futbol, baloncesto y quienlleva tanga de todas las chavalitas de aerobic.

Dejas de fumar una semana por que la siguiente los chesters te sabe a gloria, hasta finales de febrero que te fumas hasta el camello del camel.

En marzo, no comes menos. Es mas. Te dejas que se te piquen las muelas para que te quepa mas comida, que no es que esten picadas, te ha anidado una codornizy dos faisanes, lechón, que eres un lechón...Con las pedazo barba de 3 dias, que a jesus vazquez le sientan bien, pero tu pareces un cojon a medio pelar. Al bar no entras, mas que nadapor que todavia no has salido... Los mayores te la sudan, es mas, en el autobus te sientas encima de ellos por que son mas mulliditos.

No miras a los lados, es mas, pasas diciendo ese topico español de peaton de calle:

- QUE PARE, NO TE JODE, QUE TENGO PREFERENCIA.

Lo de llenar de excrementos al mayor estamento de la fe cristiana se te sigue dando de miedo al volante y lo de desear a los demas conductoresque les introduzcan alguna extremidad masculina por donde les salen esos excrementos, igual.

El puzzle... sigue ahi, encima de esa tabla de marqueteria... que le miras y piensas:- Algun dia se hará solo. (como te hicieron a ti, borregazo).

La carrera bien, las fiestas universitarias mejor.¿una noche romantica...? Pizza de casatarradellas, poquita luz, dos velas de todo a un chino, champán... Y a retozar a los 15 minutos.

Asi que llega el 30 Diciembre otra vez. Tus propositos al dia, Tus barbas, tus dos chupitos de hierbas, tu purito REIG MINOR, miras tus duples altos mientras les dices a tus colegas de mus:

- "Me caguen dio... este año tengo que dejar de fumar"

Dime de lo que propones y te dire de lo que careces...